АЦЦКАЯ СЛАДАСТЬ!!!!

Бзднуть да пёрднуть, да за веревочку дернуть: плыви, говно, до синя моря!

Близко бздит, да далеко воняет.

Война посреди говна.

Вкруг тебя всё мухи вьются, - не говно ли ты?!

Вору для науки да насрать бы в руки.

Всё говно, кроме мочи.

В штаны насрать - ума не надо.

Говна нажрался - и при своем остался.

Говно на зубах - не мясо во щах.

Говна-пирога.

Да уж, - попердит, пока родит.

Жениться - не усраться: можно и подождать.

Из говна пулю не слепишь.

Как в начальство вышел - так с пенька серет.

К нашему берегу плывет не бревно, а всё больше щепа да говно.

Кто захочет пердеть - тому не стерпеть.

Кто спорит - тот и говна не стоит.

Лучше три раза геройски пёрднуть, чем один раз предательски набздеть.

Люди жать, а он - за межу срать.

Набздит в горсть, нюхает как лакомится.

Нам чужого говна не жалко.

На чужие кучи глаза не пучи, а свою навороти, да не вляпайся по пути.

Наша жизнь - как детская рубашка: коротка и обосрана.

Не говно, да воняет давно.

Не манер говном щи белить, - на то сметана есть.

Насрано да заморожено, - споткнешься, как положено.

Немец на говне вошь убьет - и ногтя не замажет.

Немецкое говно и на зубах равно!

Нечем черту срать, - так он угольками.

Не учи ученого, - съешь говна печеного!

Ну и рожа - за три дня не обсерешь!

От тебя даже жидкого говна не останется.

По говну и черепок.

Писать на стенах туалета,
Конечно, всякому дано.
Среди говна вы все - поэты,
Среди поэтов вы - говно!

Поиграл говном - да и за щеку.

Раздайся, море, - говно плывет!

С говна пенки снимать.

Свое говно не пахнет.

Свое говно - как на блинах толокно.

Свой свояку не верит, - тот в карман серет.

Сказанул, как в лужу пёрднул.

Сладко бздит, да кисло серет.

С ним водиться, - всё равно, что в крапиву срать садиться.

Срать да родить - нельзя погодить.

Срать наладится - да на говно оглянется: не сгодится ли на квас?

С тобой хорошо говно есть, - изо рта выхватываешь...

Так приперло, а не взбзднуть, ни пёрднуть.

Тебе еще в жизни долго срать-пердеть, колесо вертеть.

Удалось, наконец, бздюлю пёрднуть!

Усраться, но не сдаться.

Хороша хозяйка, - скатерть настлана, а на скатерти насрано.

Я к нему с добром, а он ко мне - с говном.

В прошлом году "большая" встреча Путина с прессой продолжалась 3 часа 32 минуты, на ней присутствовали 1232 представителя СМИ.

Путин ответил на 106 вопросов, заданных 80 журналистами. Из них 25 журналистов представляли федеральные СМИ, 36 - региональные и 19 - иностранные.

Женщины спрашивали президента чаще, чем мужчины - 43 против 37.

Как и в прошлые годы, ответы российского лидера были не только предельно четкими, но весьма образными:

"Мне для того, чтобы выстраивать отношения с Дмитрием Анатольевичем Медведевым, если он будет избран президентом, не нужно вешать его портрет".

"Пускай они решают свои проблемы, с ожирением борются".

"Посплю как следует"

"Каждый должен мотыжить, как сказал Святой Франциск, свою землю"

"Мы не будем обезьянничать"

"За последние годы очень многое было сделано действующим губернатором (Абрамовичем). ...надо отдать должное, Абрамович не пожадничал, он начал с того, что вкладывал и личные ресурсы, деньги в возрождение региона"

"Конечно, можно, как у нас в некоторых местах говорили, шило - в стенку и на боковую залечь. Я думаю, что пока рановато".

"Валентинку" мне пока никто не успел подарить, потому что я готовился к встрече с вами и сразу же после того, как позанимался спортом сегодня утром, я, ни с кем не общаясь, приехал сюда в этот зал и просто никого не видел. С Днем святого Валентина жена меня, конечно, поздравила, однако "валентинку" зажала".

"Что касается различных слухов по поводу моего денежного состояния, я смотрел некоторые бумажки на этот счет. Это просто болтовня, которую нечего просто обсуждать. Чушь... Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам".

"Мы что ли ведем себя агрессивно? Мы что ли базы новые создали? Мы что ли третий позиционный район сделали. Францию спросили, когда заявили о создании нового позиционного района? Шиш! ..".

"Не могу сказать, что меня утомил какой-то отдельный пункт в рабочем графике: он у меня очень напряженный - спорт, работа и какие-то развлечения. ...Вот, по сути, и вся моя жизнь за эти восемь лет - как длительная командировка, которая по сути вырвала меня из графика нормальной человеческой жизни".

"Все равно министр начинал натягивать на себя административное одеяло".

"Нет такой таблетки от коррупции, которую принял и выздоровел".

"Ни в среднесрочной, ни в долгосрочной - нет и не будет (деноминации)...Врут они все, не верьте...Вы хотите, чтобы я ел землю из горшка с цветами и клялся на крови?".

"Разные люди склонны западать на разные вещи - кто-то попадает в зависимость от табака, кто-то, прости Господи, от наркотиков, кто-то становится зависимым от денег. Говорят, что самая большая зависимость - от власти. Я этого никогда не чувствовал".

"Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи".

Брачный контракт

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

Жена имеет право объявить «план перехват» в дни получения мужем зарплаты.

Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

         Дата________________

                                                           Подписи сторон:

         Жена________________                                                    Муж________________

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирае только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....